袁咏仪:花光男人的钱,男人才最爱你

  • 2019-08-04
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 来源:心之助

  有情饮水饱。

  但凡有这种想法的,一定是热恋期的小青年。

  如果一个人年近不惑还这么想,不是太天真,就是太有钱。

  三毛说:爱情,如果不落实到穿衣、吃饭、数钱这些实实在在的生活里去,是不容易天长地久的。

  只要谈一次钱,夫妻之间三观、情感、人品的差异就显现出来了。

  所以谈钱这个事,稍有不慎,就万劫不复,以至于许多人都谈“钱”色变。

  但娱乐圈模范夫妻——袁咏仪和张智霖,恩爱26年,感情胜似初恋的秘诀却是:他们敢于谈钱。

  一次节目采访张智霖:“如果你比你老婆先离开,你最担心什么?”

  他毫不犹豫的说:“担心老婆钱不够用。”
据悉,他们在一起的26年中,张智霖花了3000多万为袁咏仪买包。

  钱不是唯一表达爱的方式,但却是表达爱最直接的方式。

  张智霖会用钱表达爱意,而袁咏仪也会欣然的接受,也会大方的和他谈钱。

  有一次张智霖问袁咏仪:“你有什么话对我说?”而她毫不犹豫的说:“把你所有的钱都给我。”

  虽然他们不缺钱,但是他们谈论最多的还是钱。

  婚姻中谈钱俗吗?其实不然,谈钱的婚姻才能更牢固。

  那么钱是如何影响你们的感情的,夫妻怎样谈钱才能不伤感情?
钱是如何夺走夫妻的快乐的?

  钱是如何夺走夫妻的快乐的?

  《非诚勿扰》曾经有一个男嘉宾在VCR里大吐苦水,前女友花钱大手大脚、不会节省,而且每次吃饭都等男生付钱。

  最后他在短片结尾问道:“刘烨老师,谈恋爱都应该男生付钱吗?”

  刘烨反应也快,眼珠一转说:“对,都应该男人付钱。”

  现场观众一片鼓掌喝彩,看来这话说到了所有女人心坎里。

  其实设身处地想一想,刘烨有钱啊,才不在乎那几个钱呢。

  换做一个工薪阶层的小男生,一个月的工资付完房租就没剩多少了。一个人挣钱,两个人花,不肉疼才怪。

  有哪条法律规定,谁一定要给谁花钱?

  一切不过是我们的社会、文化、家庭对男女角色的预设,好像只有符合这些标准,才算是好妻子、好丈夫,否则就是渣。

  所以,夫妻间金钱观差异的冲突,是影响夫妻情感的重要因素。
卢老师说:

  卢老师说:

  “很多人之所以在金钱上纠结,是因为过去有过一段艰难的岁月。如果我们在过去受了很多苦,就会有一种委屈,因为压抑很多正常的需要,这些需要一直没有被满足。”

  面对过去的艰难生活,我们往往有三个选择。

  第一个选择,认同苦难:

  为什么有些人即使有钱了,但生活状态还是一副穷酸样?因为他们的心是穷的。

  父辈们的抠门,是因为太穷,不抠门活不下去。起个大早,徒步去几公里外的菜市场买菜,就算只省下5毛钱,也是好的。

  到了子女这一代,如果无需抠门还要抠门,那是因为过度认同了父母从节俭中获得的价值感。

  换言之,他们也极度否认自己正常享受生活的欲望。

  第二个选择,反认同苦难:

  说到反认同苦难,我想到一个段子,很有趣。

  王思聪捡到一个神灯,擦了两下。

  灯神出现,说:许一个愿望好么?

  王思聪:没事,说吧!

  让神灯许愿,真是有钱到了一定境界。

  王思聪的奢靡生活方式,绝对是王健林意识上不能认同的。

  但在潜意识里说不定很羡慕,因为王健林什么都有,但唯独没有一个快乐逍遥的青春期。

  王思聪这类人,不管自己是否有能力过上花钱如流水的生活,都会对花钱有一种执念。

  因为他们受够了小时候的穷酸生活,或父母曾经经历过的穷日子,不愿再来一次。

  他们看上去挥金如土,但其实是认同了父母所不能实现的欲望。

  第三个选择,半认同半不认同:

  如果一个人对父母的意识和潜意识都认同,就会变成一个矛盾体,他会有主次两种金钱人格。

  我就是这样一个纠结的人,我继承了我爸的节省王、我妈的随性者,这让我患上了花钱困难症。

  因为每次我想要花钱时,节省王就会尖叫,等我不得不购物时,为了回避节省王的唠叨,随性者就会出来帮我随便买一个。

  这直接导致了我对自己买的东西,总是不那么满意。

  这只是一个人内在金钱人格的冲突,如果夫妻二人也都有两个金钱人格,那么他们面对的冲突和矛盾类型,就可能是2的2次方,4种组合,还不包括衍生出来的,更细小的冲突点。

  所以,如果夫妻间不会处理这种矛盾,那么有钱可能并不是件好事,反而会夺走你们的快乐。
金钱沟通话术7步走

  金钱沟通话术7步走

  钱是婚姻的照妖镜,有太多恩爱夫妻为了钱,闹得鸡飞狗跳的例子。

  周末约姐妹淘去逛街,然而到了周六晚上,她说临时有事不去了。

  我隐约觉得不对劲,天上下刀子都要逛的女人,有什么事能比逛街更重要?

  听我一问,姐妹儿哼了一声,说:“和老公吵架了!”

  “为什么啊?”瞬间被勾起了好奇心。

  “因为钱呗,我不过是趁618活动买了一套贵点的化妆品,他就说我花钱大手大脚!他把上个月工资全都借给了他弟弟,这个事我还没和他算呢,就来指责我了!你说我能不气吗?”

  好吧。

  嘴里说着,你的就是我的,我的就是你的。

  其实夫妻间为了钱的小算盘,小计较,都清楚着呢,不说,只是碍于面子不好说,到真说的时候,一定是忍到一定程度,不能再忍了。

  但往往这时候,就有点晚了。
那么夫妻俩怎么在还不晚的时候谈钱,才不伤感情呢?

  那么夫妻俩怎么在还不晚的时候谈钱,才不伤感情呢?

  简单来说,需要7步。

第一步:独自一人

  独自待在一个房间里,拿出一张纸、一支笔,安安静静地把你和金钱有关的想法都写出来。重要的是,你需要写下彼此的金钱人格,找到你们彼此金钱人格后面的核心需要,以及核心需要背后的金钱情结。

第二步:好的方面与不好的方面

  在纸的中间画一条线,把这张纸分成两栏。在其中一栏中写出你们金钱关系中好的方面,在另一栏中写出不好的方面。

  比如:你欣赏配偶的哪些特点?或者他是如何把你们的财务搞得一塌糊涂的?尽可能写出你能想到的所有方面。

第三步:圈出一个不好的方面

  选择一个造成你们婚姻关系紧张的首要坏因素。这是你应该和配偶沟通的地方,一定要找到合适的沟通方法,不要让你的配偶觉得你在指责他。

第四步:和配偶在一起

  你们一起坐在厨房的餐桌旁,或者一起坐在客厅的沙发上,看着对方的眼睛。你们正在做对你们的婚姻来说非常重要的事情,因此我希望你们抽出时间来互相凝视,并牢记这是你们俩共同的事情。

第五步:读出好的方面

  你可以用“我感谢……”来开始陈述每一条项目。比如:

  “我感谢你把我们的家经营得这么井井有条,如果没有你精打细算,我们没有这么多存款。”

  “我感谢你为我们的家庭努力工作。”

  相互的尊重与认可,可以为你们的婚姻关系重新注入活力。

第六步:如何合作

  在这一步中,你应该尽量聚焦于,你对你们所探讨的状况有怎样的感受,互相指责是没有任何好处的。

  你们可以先停止互相指责,表达对矛盾冲突的理解,然后描绘双方可以有什么样的合作可能,最后商讨出合作的策略。

  比如作为消费狂的妻子很希望节省王丈夫可以兑现去希腊蜜月旅行的承诺,这个承诺已经有十年的等待了,妻子答应用十个月不碰淘宝作为代价换来年底的希腊蜜月之旅。这就是双方互相交换彼此需要的,牺牲对自己相对不重要的一种策略。

第七步:努力90天

  承诺在接下来的90天里,努力改进你们的不利方面。它们也许没有得到解决,但至少你们为之一起努力了。

  天下武功,唯快不破,所有的问题,都会有自己的罩门。你若能学会这7个套路,什么样的金钱矛盾都不在话下。

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